Yo diría...
Veamos, fue arrestado al menos nueve o diez veces.
Dos veces por posesión de narcóticos...
y tres o cuatro veces por obscenidad.
Damas y caballeros, Lenny Bruce.
¿Sabían que Eleanor Roosevelt le pasó la gonorrea a Lou Gehrig?
"¿Qué dijo? ¡Dios santo, qué cruel!
"¿Debe caer tan bajo para hacer reír?
"¿Cuál es el punto? Es realmente de mal gusto."
El punto es la represión de la palabra.
Ahora, vean.
Estamos en 1964, y aún todos los médicos que conozco me dicen...
que una cierta enfermedad está volviendo a ser epidémica...
mientras casi todos saben...
que basta un pinchazo en el culo.
Así todo, allí está: Venérea. Allá arriba, entre las más populares.
¿Por qué? Porque nadie habla de eso.
Nadie quiere ni siquiera mencionarla.
Si les vienen a pedir fondos, no creo que ustedes digan...
"Disculpe, pero ¿qué parte de mi dólar va a la gonorrea?"
No creo que lo hagan.
Tenemos que empezar a hablar de esto.
Tenemos que lograr que algunos de los héroes nacionales...
admitan que la tuvieron.
Muy bien, Eleanor Roosevelt le pasó la gonorrea a Lou Gehrig.
También se la pasó a Chiang Kai-shek.
Y él se la pasó a J. Edgar Hoover. Y fue así, en realidad, cómo se esparció.
Un chico se contagia la gonorrea. ¿Puede contarle a su padre?
Olvídenlo, él no entenderá. Con suerte podrá ir a lo de algún idiota...
que barre la tienda, ni el farmacéutico.
"Manny, tengo que hablarte."
"¿De qué se trata?"
"Tengo gonorrea."
"Dios. ¿Dónde te la agarraste?"
"¡Pintando un coche, idiota! ¿Qué importa? ¡La tengo!"
"¿Qué quieres de mí?"
"Trabajas en una farmacia. Dame pastillas."
"Bueno. Toma."
"Dexedrina cápsulas. ¿Son buenas?"
"Sí, es todo la misma mierda.
"Te tiene despierto, así sabes que la tienes."
"Quiero estas pastillas porque...
"...conseguí trabajo y no quiero que me echen."
"¿Dónde trabajas?"
"En la planta de envasado de carne."
Saben, les diré qué necesitamos realmente.
Quizá un día salga Jerry Lewis en televisión...
y en vez de colgarse con la distrofia muscular...
¡se ocupe de la gonorrea!
Olvídenlo. Nunca sucederá. ¿Saben por qué?
Porque hablar de esto...
lo convierte a uno en lo peor de la comunidad.
¿Cuándo conoció a Lenny?
Fue en 1951, en Baltimore.
Yo era la estrella.
La estrella, trabajaba en un club.
¡Uno, dos, uno, dos, tres, cuatro!
"Cuando los santos
"Vienen marchando
"Cuando los santos vienen marchando"
¡Sí!
Gracias.
Y ahora, éste es el momento que todos ustedes estaban esperando.
Así que, sin más, ¡presentemos a la picante Honey Harlowe!
¡Un aplauso, por favor!
Eddie...
Mire ese cabello.
¿Quién es ese tipo, junto a la ventana?
Lenny Bruce. Es un cómico.
- ¿Qué clase de cómico? - Uno pésimo.
- Creo conocerla de algún lado. - Es cabello falso.
¿En serio?
- Es lindo. - ¿Lindo? Lo que hace es mierda.
Chistes viejos, imitaciones pésimas.
Realmente tuve problemas de pequeño.
No fue sino hasta los ocho años...
que me enteré que mi nombre no era "Cállate".
Muy bien, amigos, ¿qué tal unas imitaciones de pájaros?
Una codorniz.
Una codorniz al revés.
Un pato.
Una golondrina.
Un ganso.
Vaya...
¿Estuvieron alguna vez en una competencia de aficionados?...
y sintieron que estaban perdiendo?
Muy bien, amigos, volvamos a lo infalible, ya mismo.
Vamos al Salón de la Fama del Espectáculo...
cuyo presentador es mi buen amigo...
el mismísimo viejo narigón.
Son de hielo.
Gracias, pero saben, el otro día entré en una zapatería...
y le dije al empleado: "¿Tienen zapatos de caimán?"
Y él dijo...
"¿Qué número usa su caimán?"
Eres graciosísimo, Durante.
Y ahora quisiera presentarles a mi cantante favorito...
Vaughan Monroe.
"Carrera con la luna"
Si actuaba tan mal...
debe haber habido algo que la atrajo.
¿Qué era lo que tenía?
Era alguien...
no sé...
para abrazar.
Gracias.
Mi madre es cómica. Salí del ejército...
y me cambié el nombre, y sabes...
¿Cuál es tu verdadero nombre?
Leonard Alfred Schneider.
¿Por qué te lo cambiaste?
Era demasiado judío.
Me gusta el nombre Bruce.
Suena a capitán de equipo de fútbol.
Por eso me lo cambié, pero...
el primer tipo que conocí con ese nombre, intentó besarme.
La 418, por favor.
¿En qué hotel estás?
La 621, por favor.
- ¿En éste? Estás bromeando. - No.
- ¿Y bien? - ¿Y bien?
- ¿No vas a contestar? - ¿Por qué?
¿Cómo se sienten realmente por hacerlo?
¿No es lo más asqueroso que nos podemos hacer el uno al otro?
O sea, realmente no es bonito hacerlo.
¿Qué es lo peor que se le puede decir a alguien? "Jódase, señor."
Es extraño, porque si yo quisiera herir...
debería decir: "Desjódase, señor."
Decir "jódete" es muy gentil.
"¡Hola, ma! ¡Soy yo!
"Sí, acabo de regresar.
"¡Jódete, ma!
"Claro, lo digo en serio.
"¿Está pa?
"Pa, mi pa.
"Jódete tú también, pa."
¿Qué?
No puedo creerlo. Simplemente no puedo creerlo.
¿Que esté comiendo?
Sí, que estés comiendo.
No, que estés aquí, y que yo esté aquí contigo.
No puedo creerlo.
Sabes, la primera vez que te vi, en la cafetería...
quería ir directamente y decirte...
"Hola, soy Lenny Bruce y estoy loco contigo".
Y bien, ¿por qué no lo hice?
Y bien, ¿por qué no lo hiciste?
Se habría ahorrado mucho tiempo.
Yo sé por qué.
- Eres tímido. - Sí.
Siempre he sido tímido.
¿Incluso de niño?
Incluso de niño.
He intentado superarlo, pero he sido siempre muy tímido.
Creo que en el fondo...
soy...
fundamentalmente...
muy tímido...
de carácter.
¿No tienes que ir a trabajar?
Sí, pero creo que debería quedarme aquí...
e intentar resolver este problema...
de timidez extrema.
Quizá no debería contarles estas cosas, pero...
fue una semana intensa.
¿Cariño?
Oye, un día, me gustaría que conozcas a mi madre.
¿Siguieron juntos entonces?
No, tuve que ir a trabajar a Miami.
Pero Lenny llamaba todos los días, y...
un día llamó y dijo que vendría...
porque no soportaba estar sin mí.
Somos todos unos idiotas...
Y me resulta gracioso que tratemos tan desesperadamente de ser únicos...
mientras somos todos iguales: Eisenhower, Kennedy, Johnson, usted, yo.
Todos han tenido a esa chica especial que lo hizo mierda de verdad.
¡Está aquí!
Un momento.
Allí está él parado en ropa interior, suplicando como un bobo.
"Por favor, ¿me la tocas una vez?
"Hace mucho que no la tocas. Sólo tócala una vez."
"¿Quieres que lo haga sin ganas?
"¿Aunque me duela la cabeza?
"¿Aunque no me produzca placer?"
"Sí, así es, porque soy un bobo, me la tienen que tocar, ¿verdad?
"Si te espero a ti, no me la tocarás nunca."
"Te la toco seguido."
"No, no lo haces. Tú crees que me la tocas seguido.
"Antes me la tocabas seguido.
"Ahora me haces un gran favor tocándomela.
"Tiene que ser una gran fiesta, como...
"...el día del Armisticio."
"Muy bien.
"Si vas a hacerme sentir culpable...
"...acércamela que te la toco."
"No, no, no me hagas favores.
"Me la tocaré yo mismo."
Así es, mi amigo.
Somos todos unos idiotas.
¡Oh, Dios mío!
¡Vaya!
¡Es la tapa de un álbum!
¿Por qué no entras, muchacho, y recoges unas flores?
Sí.
Es una diosa shiksa.
Se trata de cuando entré en escena.
¿En carácter de qué? ¿Qué relación tenían?
Era su representante.
Su amigo.
Sabe...
la relación entre el cliente y el agente...
es muy pero muy delicada.
Uno no sabe...
cuánto involucrarse en la vida privada.
Lenny, hizo todo lo habido y por haber.
En todos los sentidos.
A los quince años ya había estado adentro.
Así que imagínate.
Mira, Lenny, quisiera ser más que un simple agente para ti.
Creo que sabes lo que siento por ti.
Si no, no te diría estas cosas.
¿Qué hiciste, Artie? ¿Contrataste a un investigador?
No tuve que hacerlo.
No, me dijeron que ustedes dos pasaban mucho tiempo juntos.
No es asunto mío, lo sé, pero empecé a preguntar por ella.
- Empecé a oír estas cosas. - Te amo.
Había un tipo que decía que la había conocido...
y había ido a una fiesta con ella, y...
ella...
Lenny, mira, no tengo que explicártelo, ¿o sí?
¿Tuvo algo que ver mi madre con esto?
¿Sally? No.
Mira, Lenny, no estoy inventando.
No es algo muy agradable de hacer, sabes.
Si no me crees...
ya sabes, compruébalo tú mismo.
No tengo que hacerlo. Ya me lo dijo ella misma.
Pero gracias.
Es decir, me involucré en muchas cosas en que no desearía haberme involucrado.
Ya sabe, cosas muy dolorosas...
en su vida privada.
Pareciera que él realmente le importaba.
Sí. Yo lo quería al tipo. Realmente.
¿Cariño?
Casémonos.
¿Qué?
Me casé en junio.
Y recuerdo que me puse un traje de bengalina...
tenía tacos altos, el juez era Liddy.
- Recuerda todo, ¿no? - Sí. Mucho.
¡Llevan como quince minutos sentados allí!
- ¿Por qué no lo deja subir? - Mema, dale una oportunidad.
Quizá sea una muy buena chica.
Yo sabía todo acerca de ella.
Luego pensé: "Mira, es la vida de él, y si es ella a quién ama...
"...para mí está bien."
- Pero, ¿de qué estarán hablando? - ¡De nosotras, boba!
¡Dios! ¡El cabello!
Mi madre se la pasará animando.
Probablemente ni sabrá que estás allí.
- Bien, entonces no tendré que subir. - Pero tienes que conocer a mi tía Mema.
Le pediré que te haga su famoso "feh".
¿"Feh"? ¿Qué es eso?
Su imitación de una gaviota judía.
Ya verás, amiga, vamos.
¿Lenny?
¿Me haces un favor? Por favor, no me llames "amiga".
En verdad quería caerle bien.
Ya sabe, familiares políticos.
Tengo que contarte la primera vez que este tonto actuó en un club.
- Otra vez. - Nunca había estado en un escenario...
y yo trabajaba en ese club de Ocean Parkway, el Victory Club.
¡Qué antro!
Los clientes eran tan duros...
que usaban trajes de lana en verano, sin ropa interior.
Escucha.
Sé que conoces la historia, pero la contaré igualmente.
Una noche, el presentador no apareció. Tuvo problemas con el coche.
La policía encontró marihuana en el baúl. Eso no lo sabías.
¿Cuánto hacía que conocías a Leonard cuando se casaron?
Te hablan.
Mema, estoy hablando, ¿de acuerdo?
Entonces, yo estoy sentada en la barra. Entra Lenny.
Me hubieras visto.
Con zapatos de gamuza marrón y cuello a la Billy Eckstine.
Entonces yo digo: "Lenny, el presentador no apareció esta noche.
"¿Qué tal si te presento, y tú presentas los números?"
Y él dice: "No, ¿estás bromeando?"
Y yo: "No es difícil.
"No debes ser gracioso. Son sólo presentaciones, como...
"...'Con ustedes, Resbalón y Bofetón'.
"'¿Qué tal unas palmas para "Schmutz" y "Drek"?"'
"Drek" es mierda en yídish.
Al final dice: "De acuerdo, ¿por qué no?"
Tres segundos después, estoy en el baño. Encima de los zapatos de gamuza marrón.
¡Leonard!
- ¡Bah! - ¡Feh!
"¡Feh!" Aquí tienes.
¡Esperen, habla la estrella! Bueno, yo estoy allí arriba, ¿sí?
Tengo el micrófono, y le digo a la gente...
"Amigos, el presentador no pudo venir esta noche..."
"...pero por suerte, un buen amigo mío...
"...un tipo muy gracioso..."
¡No! Dijiste "el tipo más gracioso".
Dijiste "el tipo más gracioso del mundo".
¡Tienes razón! ¡Es verdad!
"Leonard Alfred Schneider, que acaba de llegar de la costa...
"...del "Sullivan Show", se encuentra en el club."
¿Te das cuenta de lo que me hizo? Mi propia madre.
Nunca había estado en un escenario, y tuve que salir e intentar ser gracioso.
Estabas tan nervioso, que saliste de golpe...
¡Se enredó con el cable del micrófono...!
¡y nos golpeó a ambos justo en el culo!
Es verdad.
Nunca oíste tantas risas. Sobre todo la tuya.
¿Entonces, cuánto hacía que se conocían, cuando se casaron?
¡Sí, debemos saber la respuesta!
¿Cuánto hacía que nos conocíamos, cuando nos casamos?
Como media hora. Lo levanté en la línea "D"...
después de que me mostrara el "putz".
- ¡Fantástico! - ¿El "putz"?
¡Me encanta! "¡El "putz"!"
Es verdad. Mema, es verdad.
La conocí en la línea "D", y le di uno de éstos.
Ese fue un "feh" suave. ¿Quieres uno fuerte?
Me acerqué a ella y le dije...
Eso es un "feh" fuerte.
¿Puedo mostrarle a Sophie?
¿Sophie? Sophie es su mejor amiga. Sophie, te presento a Linda.
¡Sophie, así conocí a mi esposa! A Mema no le gusta, no lo entiendo.
Mema, lo besabas cuando yo era pequeño.
¡Lenny, es una chica estupenda!
Nada mejor para saber qué tan en el rollo está uno...
que cuando la novia se convierte en esposa.
Eso es nuevo. ¿Por qué?
Das vueltas con las tetas y el "pupik" al aire...
y los tipos allí sentados mirándote, con periódicos y...
sombreros en la falda.
¡Estás celoso!
Me gusta.
Pensé que podríamos pensar en algo...
para hacer juntos.
- ¿Qué, un número doble? - Sí.
Entienden, por ejemplo, uno le habla al tipo medio.
"Mire a esa chica que está allá.
"¿No es una chica bonita?"
"Sí. Es hermosa.
"Tiene una cara bonita y...
"...buenas tetas.
"¿Se casaría con ella?"
"Sí, ¿está bromeando?"
"¿La dejaría vestirse así?"
"¡No! ¿Está bromeando? ¡Le daría una patada en el culo!"
"¿Qué le gustó de ella?"
"Bueno, tenía las tetas al aire."
"¿Yya no quiere que se vista así?"
"¡No! ¿Está loco? ¡Es mi esposa!"
Tendré que cancelar algunas de mis...
Olvídalo.
De acuerdo, papi. Un número doble.
¿De acuerdo?
Es entonces que empieza el conflicto. Todos queremos una esposa...
que sea al mismo tiempo una catequista...
y una puta de 500 dólares la noche.
Empezó a trabajar conmigo para ser cantante.
Y realmente actuó como Flo Ziegfeld o alguno de ésos.
Estábamos juntos las 24 horas.
Así que empezamos a trabajar...
en clubes, en las montañas Catskill.
Y no era una mala actuación.
En serio. No es una mala actuación.
Viniendo de una estrella como usted, Sr. Hart, significa mucho para nosotros.
Y ésta es una chica muy bonita.
Muy bonita.
Gracias.
Podría llegar a usarte en mi espectáculo.
Gracias.
Desde luego, te aprecio, Lenny. Aprecio a los jóvenes que están surgiendo.
Uds., los jóvenes, hacen que este negocio sea un placer.
¿Quién quiere ser padre sin hijos, rey sin príncipes?
Hablé de eso con Henny Youngman en el "Barry Gray Show".
- ¿Lo viste? - Nunca se lo pierde, Sherman, ¿verdad?
Así es.
Lo que trato de decir es que tienes mucho talento.
Detestaría ver que te equivocas.
Trabaja limpio, Lenny. No recurras a cosas sucias.
Se quejaron de tu espectáculo la otra noche.
Por suerte para ti, me topé con Jack Goldstein.
Le impedí hacer un informe negativo sobre ti.
Te agradezco, Sherman, pero fue sólo una equivocación, amigo.
Era una comedia de errores.
Terminamos el dúo, y yo estaba aburrido de hacer los mismos chistes viejos.
Hacía calor, así que, ves...
me quité la chaqueta, y le dije a la banda: "Mi número 'sin chaqueta'."
Por el micrófono sonó a mala palabra.
La banda se largó a reír. Yo miré a Honey...
- Y me puse a reír. - Luego me puse a reír yo.
Sé que se vio muy mal, amigo, pero fue una estupidez.
Es muy estúpido.
El cómico tiene que usar la cabeza.
Allí arriba, tienes que pensar todo el tiempo.
Gracias, gracias.
Como sabrán, damas y caballeros...
uno de los grandes del mundo del espectáculo está aquí.
De hecho, debutó justamente en este hotel.
Damas y caballeros, el Sr. Diversión...
¡Sherman Hart, damas y caballeros! ¡Sherman Hart!
¡Son maravillosos! ¡Son encantadores!
¡Son divinos!
¡Qué hermoso público!
Lenny, muchacho, me encanta lo que haces allí arriba.
Y te encantará a ti cuando lo veas en mi programa...
el miércoles por CBS.
¡Gracias, son encantadores! Puedo darles incluso el horario.
A las 21:00 en el este, a las 19:00 en Rocky Mountain y a las 4:00 en Tokio.
¡Tokio!
¡Son encantadores! Gracias.
Lenny, muchacho, tesoro, hazme un favor.
¿Podrías hablar más despacio? No puedo escribir tan rápido.
¡Ve por ellos!
¡Sherman Hart, damas y caballeros!
¡Son maravillosos!
¡Son grandiosos! ¡Gracias! Ve por ellos, chico.
Saben, amigos, sólo para hacer un paréntesis, sé que...
soy nuevo y tengo mucho que aprender...
pero, gracias a Sherman...
me doy cuenta de que cometí un error la otra noche aquí.
Ysi ofendí a alguien...
realmente quisiera disculparme.
Así que, para complacerlos...
creo que les mearé encima.
¿Por qué?
- Mira, quiero salir de aquí. - ¿Por qué hiciste algo tan terrible?
¡Encima, en el Año Nuevo judío! ¡Advertirán a todos acerca de ti!
¡No podrás trabajar en otro club, ni en otra sala!
¡El mundo del espectáculo se acabó para ti!
¡No! ¡No!
¡Eso no! ¡Eso no!
¡De acuerdo, ya verás!
¡Tienes un duro camino por delante!
¡Especialmente con tu boca sucia y tu esposa sin talento!
Ven aquí, Jack.
No hay un puertorriqueño en tu cocina...
que no se haya tirado a tu esposa.
Gracias por todo.
¿Qué sabe de talento? ¿Estás bien?
Bien. ¿Qué es sucio?
¿Y qué es limpio? Supongamos que tengo que hacer una elección.
Preferiría que mi hijo mire una película para hombres...
antes que una película limpia "como" Rey de reyes.
"¿Por qué? Porque" Rey de reyes está llena de asesinatos...
y no quiero que mi hijo mate a Cristo cuando regresa.
"Eso sucede en" Rey de reyes.
Nómbrenme una película para hombres en la cual se golpea o mata a alguien.
Con suerte, verán a alguien atado con una corbata Wembley, o...
golpeado apenas con un cinturón Hickok...
pero en general, lo que realmente se ve durante esa hora y media...
es un montón de abrazos y besos...
gemidos y gruñidos.
Dios, luego, cerca del final de la película...
ese potencial instrumento de muerte es revelado...
la almohada.
La almohada que podría asfixiarla como en una de esas películas de horror.
Toma la almohada y la desliza dulcemente debajo del culo de la chica...
y arrancan.
Nadie resulta herido o asesinado, y es algo lindo.
Y así termina la película.
¡Auxilio!
¡Por favor, auxilio!
Me corté los brazos y las piernas, por todos lados.
Me hice un gran tajo aquí.
Se me perforó la vejiga.
Estuve en estado de shock tres semanas.
Fue realmente dramático.
¿Quiere café frío, Sr. Bruce?
Gracias.
Sí.
De acuerdo.
Sr. Bruce, ya puede entrar.
- ¿Qué es, doctor? - Morfina.
Algunos tienen toda la diversión.
Te amo.
Sr. Bruce.
- No olvide el abrigo. - Gracias.
Déjeme ayudarlo.
- Gracias. - De nada.
Mierda.
Admitámoslo. Los tipos son diferentes.
Las mujeres no lo entienden.
Para una mujer, engañar significa abrazarse y besarse con alguien.
Le tiene que gustar alguien.
Con los chicos, esto no es así...
los tipos son distantes. Son diferentes.
Dejen a uno en una isla desierta, lo hará...
con el barro, una gallina, un barril, lo que sea, un nudo.
Ysabiendo esto de los tipos, ¿se sentirían heridas?...
si llegaran a casa y vieran a su marido en la cama con una gallina?
"¡Una gallina! ¡Una gallina en nuestra cama!"
- "Vamos..." - "¡No me toques!"
"¿Quieres la cena? Pídele a tu gallina que te la prepare."
Saben, en Nueva York es ilegal.
"Aparente relación sexual con un animal.
"A saber, con una gallina." Eso es lo que dice la ley.
¿Pero cómo se hace para fantasear?
Son muy bajas.
"¿Estás solo esta noche? ¿Tu gallina se fue de la ciudad?"
"¿Me dejas en paz con lo de la gallina? Estaba borracho. La encontré en el patio.
"De todos modos, pensaba siempre en ti mientras lo hacía."
¿Tengo que usar esta cosa?
Puedo caminar, sabe.
Las reglas, Sra. Bruce. Sólo hasta la puerta.
¿No querrás infringir las reglas, o sí?
Ya llegamos.
Con cuidado. Cuidado, cuidado.
¿Estás bien? ¿Segura?
Adiós, Sra. Bruce.
- Adiós, Sr. Bruce. - Adiós.
Fue un gusto conocerlos a ambos.
Gracias por todo.
Muchas gracias.
¿Lo hicieron con ella, no?
Niéguenlo. Niéguenlo a toda costa.
Si en verdad aman a su esposa, niéguenlo.
Si ella tiene fotos, niéguenlo.
Me molestó al principio.
Ya sabe, dolía.
Si ella entra y los encuentra, niéguenlo.
Digan que la chica entró temblando en el apartamento...
con un cartel que decía...
"Tengo malaria. Acuéstese encima mío, y hágame mover, si no me muero".
Luego, me enteré de muchas cosas por las cuales él hacía cosas así.
Lo más probable es que...
lo crean.
¿Saben por qué?
- Debía probarse a sí mismo. - Debía probarse a sí mismo.
Porque ellas quieren creer.
- Inseguridad, probablemente. - Inseguridad.
Si no me equivoco, al salir del hospital, tuvo una linda sorpresa, ¿no?
- Sí. - ¿Te sientes bien?
- Un poco débil. - Bien, no abras los ojos hasta que te diga.
- De acuerdo. - Espera.
Ahora.
Un gran Cadillac negro.
Es nuestro.
¿De dónde sacaste el dinero? ¿Del seguro?
Siete mil dólares.
Dos accidentes más, y estamos arreglados de por vida.
Es hermoso.
- Es el más... - Me encanta. En verdad me encanta.
Hubieras visto al vendedor.
Dijo: "Este coche es el mismo que conducen Ike y Dick."
Lo juro por Dios, dijo así.
Dijo: "Se lo está comprando al Gordito. Casi nuevo.
"Fue usado sólo una vez, en un pacto suicida...
"...queda sólo un poco de lápiz de labios en el caño de escape, ves."
- Lo llevo. - Muy bien, señorita.
¿Adónde vamos, Gordito?
Primero, el Gordito te llevará al motel...
donde te la dará...
de la misma manera que estuvo dándosela al público durante 25 años.
Y en el mismo lugar.
- ¿Lo prometes? - Lo prometo.
¿Y luego adónde vamos, Gordito?
Luego el Gordito te llevará al gran salón de coches usados del cielo.
¿Sabes dónde es eso?
California.
- ¡No! ¿California? - Vamos, Gordito. ¡En marcha!
Te amo, Gordito.
Bueno, estamos en California.
La nueva vida.
Trabajando a nuestra manera, dando vueltas, en clubes pequeños.
En general actuábamos muy mal, pero era divertido.
Fue entonces que comenzó todo.
Trabajábamos en un club de Detroit...
y mientras estábamos payaseando en los camerinos...
viene el baterista y dice...
"¿Quieren probar algo genial?"
Y nosotros dijimos: "Claro."
Entonces nos pasa unas pajitas y empezamos a meternos esa cosa...
en la nariz, ya sabe.
- ¿Era cocaína? - No. Era heroína.
¿Qué les hizo sentir?
Nos pusimos un poco locos, llorábamos, saltábamos...
tirábamos patadas. - ¿Y Lenny?
Lenny se largó a reír. Fue divertido.
Antes de que acabemos con esta ciudad, cariño...
tus tetas estarán marcadas en el cemento frente al Teatro Chino.
Compramos ollas, cacerolas, platos y cosas de ésas...
y empezamos a organizar la casa.
Fue realmente buenísimo durante un tiempo, y luego...
¿Quiere ver una foto que le tomé a Lenny?
¿Y luego qué?
El número doble ya no funcionaba.
Habíamos agotado nuestros ahorros enseguida.
Así que volví a hacer striptease...
y Lenny tomaba los trabajos que encontraba.
Nos mezclamos con esa gente...
sabe, gente del espectáculo, músicos, ese tipo de gente.
Andaban todos...
metiéndose drogas, inyectándose, cosas por el estilo.
Uno hace cosas drogado que...
normalmente no se le ocurrirían hacer.
¿Por qué no?
Simplemente no quiero, es todo.
Será lindo.
¿Por qué sigues insistiendo, Lenny? Sigues insistiendo.
No lo sé.
Un poco de excitación.
Sería bueno para ambos.
No creo que podamos manejarlo.
Honey, eso está fuera de onda.
Quizá no estoy en la onda.
¿Me amas?
Sí.
¿No sabes que te amo?
Sí.
¿Entonces?
Y ahora, unas palabras sobre las lesbianas.
Me gustan las lesbianas.
¿Cómo pudiste decir eso?
¡Lenny, por Dios!
Fuiste tú el que me convenció para entrar en esas cosas raras.
No tuve que esforzarme demasiado, ¿o sí?
Dios.
Lo sabía. Lo sabía. Te dije que esto iba a suceder.
No me dijiste que iba a gustarte tanto.
Es lo que dijo Will Rogers una vez: "Nunca conocí a una que no me gustara."
Estás loco.
Sabes que lo hice con esa enfermera.
- Sí, lo sé. - Estuvo impresionante.
Sabes que lo hice además con otras chicas, ¿no?
¡No quiero jugar a este juego estúpido!
¿No quieres contarme acerca de aquella china en el club?
No sabías que yo lo sabía, ¿o sí?
Te amo, Lenny.
¿Por qué no me dices que pare?
¿Por qué no te lo dices tú misma?
- Dímelo. - ¿Por qué? Está claro que te gusta.
Sabes...
es la onda.
¡Hijo de puta!
¿Por qué siempre tienes que estar tan en la onda?
Si se fijan, los cómicos hacen chistes interminables sobre gays...
pero nunca sobre lesbianas.
¿Saben por qué?
Porque las lesbianas te hacen mierda de verdad.
Es realmente difícil descubrir a las lesbianas. Sí.
¿Saben por qué? Porque a veces estamos casados con ellas.
Te amo.
Estuvieron juntos y separados varias veces en ese período.
¿Qué era lo que realmente quería usted del matrimonio?
Quería un bebé. Siempre quise un bebé.
Creía que nos ayudaría. Que nos uniría.
Así que nos calmamos por un tiempo...
y el siete de noviembre de 1955 nació Kitty.
Fuimos como una verdadera familia por un tiempo.
Luego tuve que volver a trabajar y a viajar mucho...
y él empezó a presentar los striptease en esos lugares, verdaderos antros.
No podíamos vernos mucho y...
No sé...
A veces, las cosas...
simplemente no funcionan, y uno no termina de entender por qué.
¿Quiere ver una foto que le tomé a Kitty?
No, tonta, en tu boca.
- ¿Qué hora es? - Las 21:30.
Mamá ya va a llegar, ¿de acuerdo?
Adiós.
No conseguí taxi.
Llamé a tres números, y dijeron que me lo mandaban, pero...
no tuve suerte.
Por fin conseguí uno.
Es verdad.
Kitty, mamá siente haber llegado tarde.
- Ella sabe que papá está enfadado. - Sr. Bruce.
Sr. Bruce. Su pedido está listo.
- ¿Cuánto es? - Dos dólares con 75.
Su esposa es la chica más bonita que he visto. ¿Recibo?
Tome una galleta de la suerte y salúdela de mi parte.
- Es una esposa maravillosa. - Estamos divorciados.
Está mejor.
Es realmente duro cuando uno rompe con su esposa.
Porque al principio, uno piensa...
"Es genial. "Olvídala, ahora sí te divertirás".
Pero las que uno conoce al divorciarse...
son chicas divorciadas.
Y todas tienen ese hijo de seis años.
Como un objeto de utilería de la Central Casting.
Ysi no tienen el hijo, tienen el caniche...
al que hay que dejar entrar en la habitación.
Se mete en la cama cuando uno trata de hacerlo.
"¿Qué función cumple este perro aquí?"
"Sólo nos está mirando. Sólo quiere observar."
"¿Quiere observar? No soy exhibicionista.
"Sal de aquí, pervertido."
Esos ojos rojos y enfermos.
Bailando zapateo americano sobre el linóleo...
con esa cosa rosa al aire.
Es como un lápiz de labios, ¿verdad?
Si uno estuvo casado cinco años...
y luego se fue a la mierda...
pasará mucho tiempo vomitando.
Y cuando se termina, casi el único gusto que uno puede darse...
es desquitarse.
Desquítate con ella.
Obtén al niño. Desquítate. Obtuve al niño.
Me la robó.
Estábamos en Hawai...
me habían arrestado por tener un poco de yerba en el coche.
Yo esperaba el juicio, él sabía que no podía irme...
y se la llevó. Se la llevó.
Lo siento, se terminó la cinta. Creo que no tomé todo eso.
Deme sólo un segundo, y luego repítamelo, por favor.
No, olvídelo. Yo sé por qué.
Se la llevó porque sabía que yo no podía cuidarla.
¿A causa de las drogas?
Pero custodia no significa "desquite".
En realidad, custodia significa...
yo crío.
Me levanto por la mañana. Saco al niño de la cama.
Limpio.
Amo.
Está caliente.
La custodia implica obligaciones.
Está bueno, ¿verdad?
Estás mejor conmigo, ¿verdad?
Debe ser para ti.
Les diré que estás comiendo y que llamen más tarde.
Toma, toma. Hazte un banquete.
¿Sí?
Llamada a cobro revertido para el Sr. Bruce de Honey Bruce desde Honolulu.
- Sí, soy yo. - ¿Acepta la llamada?
Sí.
Un momento. Adelante.
¿Lenny?
Hola.
¿Qué pasa? ¿Qué quieres?
Creo que me llamaste tú.
Es verdad.
¿Qué estás haciendo?
Nada. Es mi noche libre.
Es verdad.
Tengo noticias realmente buenas.
Conocí a un agente...
y me dijo que quizá me pueda conseguir unas fechas para unas convenciones.
Sí, lo sé. Me lo dijiste.
¿Te lo dije?
Pero dice que está casi definido.
Me dijo que me llama el martes.
¿Lenny?
Sí, está bien. Son buenas noticias.
Tengo noticias realmente buenas.
Mi abogado dice...
que quizá no vaya a la cárcel esta vez.
Dice que podemos apelar.
Pero...
¿Cuánto, esta vez?
Doscientos dólares.
Te enviaré lo que pueda.
Esta vez te lo devolveré.
Dijo que llamaría...
El martes.
Te extraño, papi.
¿Cómo está Kitty?
Muy bien.
¿La cambias seguido?
Tienes que cambiarla, si no, le salen esas erupciones.
Ahora debo colgar.
¿Lenny?
Sí, sigo aquí.
¿Me sigues amando?
Claro, pero ahora debo colgar.
No puedo pagar estas entradas. No se termina nunca.
Porque yo te sigo amando, y apenas esté sobria...
Mira, debo colgar.
Escucha, te enviaré lo que pueda.
¿De acuerdo?
De acuerdo.
Cuídate.
Ven, el problema es que vivimos en la cultura del "final feliz"...
la cultura del "como debería ser", en lugar del "como es".
Nos enseñaron esa fantasía, si nos hubieran enseñado...
"esto es así", creo que seríamos menos neuróticos.
Entiéndanme.
Quisiera mostrarles unas fotos asquerosas que tienen que ver con su hija y con la mía.
Estas son fotos del asesinato de Kennedy.
Bien...
Yo digo que éstas son fotos asquerosas...
porque los pies de foto son una tontería.
"Ni por un instante pensó en salir corriendo."
Bien, esto es una tontería. Esa es mi conclusión.
"La conclusión de" Time Magazine es que la mujer intentó...
bajar del coche en busca de ayuda...
o intentó ayudar a los del servicio secreto.
Es la conclusión de ellos y la creemos.
Pero creo que hizo lo normal.
Cuando le dieron al presidente y al gobernador...
¡ella intentó largarse de allí! ¡Pero quieren que creamos esta tontería!
Quieren que mi hija, nuestras hijas...
si un día les matan al marido...
e intentan correr para salvar el pellejo...
hagan lo normal, y luego se sientan culpables, como una mierda...
porque no son como esa buena mujer de la fantasía.
Es una asquerosa mentira decirle a la gente...
si eres bueno, quédate, si eres malo, corre.
¡Porque ella no se quedó! ¡Joder! ¡No se quedó!
La gente no se queda.
No.
La gente no se queda.
Si se termina el matrimonio del hijo de una protestante...
y ella se muda para poder ayudarlo a criar al hijo...
¿la llamaría madre protestante?
- ¿Entonces usted se mudó a California? - ¿Y qué, si no? Soy una madre judía.
Lenny empezó a trabajar en el bar de Duffy.
Sí. El bar de Duffy era un antro como a una calle de aquí.
Un aplauso para la Srta. Cindy.
Tetas y culo sobre la alfombra, damas y caballeros.
Vamos, degenerados. Denle un aplauso.
Lenny presentaba un truco entre un striptease y otro.
- ¿Un eunuco? - "Truco", querido, "truco".
Se me ocurrió algo fabuloso.
¿Saben cuántos culos se sentaron en esta silla?
En serio, se sentaron muchos culos sobre esta silla.
No podríamos decir cuántos.
Pero los leones y los tigres lo saben, ¿verdad?
Por eso, cuando Frank Buck hace...
ellos hacen...
Me alegra que estén esta noche aquí.
Muy bien, creo que ya tuvieron la parte humorística del espectáculo...
recibamos pues, a una de nuestras favoritas...
la Srta. Baby Babylon y su ímpetu itinerante.
¡No! ¡Mi respuesta es no!
- Vamos, Lenny. - ¡No, me gusta este lugar...!
¡porque puedo decir cualquier cosa! Nadie escucha.
¿Y si te consiguiera 750 dólares por semana?
¿Setecientos cincuenta?
- ¡No bromees! - ¿Para qué le pagarían 750 dólares?
¡Para que diga lo que se le ocurra!
- ¿Qué son? - Dulces.
- Les gustas. - ¿Cómo sabes?
Estuvieron aquí la semana pasada. Creen que te pondrás de moda.
- ¿Lenny, de moda? - ¡Déjame llamarlos!
- ¿No tengo que hacer chistes de suegras? - No.
- ¿Sin maquillaje? - Nada.
- ¿Sin smoking? - Puedes ir con el culo al aire, si quieres.
- No. - ¡Vamos, por favor!
¡Necesito el dinero!
- ¡Mi respuesta final es no! - Artie, tiene razón. Lenny tiene razón.
Estará mejor en esta inmundicia...
hace reír a cuatro músicos a 90 dólares por semana.
- Debe quedarse aquí. - Sí, tienes razón.
- No, no tengo ganas. - ¡Vamos, necesito el dinero!
- No. Tuviste tu oportunidad. - ¡Artie, quiero ser una estrella!
- No. - Por favor, llámalos.
- Muy bien, los llamaré. - Gracias.
Toma, cariño. Trabajé en el correo.
¡Un aplauso para la Srta. Baby Babylon y sus tetas movedizas!
Démosle una linda bienvenida...
a la Srta. Wanda y a su pájaro.
¡No! Eso era la semana pasada.
Les encantará esta chica adorable que viene ahora.
Recibamos a...
pues la emoción les llegará hasta abajo.
Damas y caballeros, como sea que se llame, un gran aplauso.
Fuerte para ella.
Y me despido de todos ustedes.
Dejo esta inmundicia para convertirme en una estrella.
Sí.
Por lo tanto, conforme al poder con el que he sido investido...
por el territorio de Hawai...
la condeno a la reclusión...
en el Instituto Correccional de Mujeres de Terminal Island, California...
por un período no inferior a 24 meses.
Dejó de hacer esas imitaciones de porquería...
y empezó a improvisar.
Muy bien.
- ¿De quién más podemos hablar? - ¡De Eisenhower!
Eisenhower.
Muy bien.
Uds., estudiantes, dejen de molestarlo con la bomba.
El ni siquiera sabe dónde guardan la bomba.
En realidad, no es una bomba.
Es un botón.
Un botón en el cierre de un lobato en algún lado.
Y un día, el mundo entero explotará...
por culpa de un jefe scout maricón.
En verdad, entiendo lo que hacen con los homosexuales en este país.
Los meten en prisión con muchos otros hombres.
Es realmente un buen castigo.
¿Hay negros aquí esta noche?
Enciendan las luces de la sala. Los camareros y camareras, ¿pueden?...
dejar de servir, por un momento?
Y apaguen los reflectores.
"¿Qué dijo?
"¿Hay negros aquí esta noche?"
Sé que hay un negro aquí. Lo veo trabajando.
Veamos. Hay dos negros.
Y entre esos dos negros, está sentado un judío.
Hay otro judío más. Son dos judíos y tres negros.
Y hay un hispano, ¿verdad?
Otro hispano más. Un italiano. Un polaco.
Un par de bolas de grasa.
Hay tres irlandeses británicos...
y un tipo con rollo...
un apuesto y moderno bugui.
Bugui bugui.
Tres judíos por aquí, ¿cinco judíos? Cinco judíos por aquí. ¿Seis hispanos?
Seis hispanos por aquí. ¿Hay siete negros? Siete negros.
¡Estadounidense vendido!
Apruebo la venta con 7 negros, 6 hispanos, 5 irlandeses, 4 judíos,
3 escoceses y un italiano.
Casi me golpeas, ¿no?
Estoy tratando de decir algo.
Es la represión de la palabra...
lo que le da poder, violencia, brutalidad.
Entiendan.
Si el presidente Kennedy saliera en televisión...
y dijera: "Quisiera presentarles...
"...a todos los negros de mi gabinete."
Ysi dijera: "Negro, negro, negro"...
a todos los negros.
"Bugui, bugui, bugui. Negro, negro, negro..."
hasta que "negro" ya no signifique nada...
ya no sería posible hacer llorar a un niño...
llamándolo negro en la escuela.
Soy de origen semita.
Soy judío.
Bien, un judío, según el diccionario...
es alguien que desciende de una de las tribus de Judea...
o alguien considerado descendiente de esa tribu, pero...
ustedes y yo sabemos quién es realmente un judío.
¡El que mató al Señor!
No sé si eso fue cubierto por la prensa aquí en la costa oeste...
ya que sucedió hace dos mil años.
Aunque debería haber una ley de prescripción...
seguimos en deuda.
¿Por qué siguen rompiéndonos los huevos con ese crimen?
"¿Por qué, judío? Porque ustedes eluden el tema.
"Culpan a los soldados romanos."
Terminaré con esto de una vez por todas y confesaré.
Fuimos nosotros, mi familia, fui yo.
Hallamos una nota en el sótano que decía...
"Lo matamos. Firmado: Morty".
Qué bien que lo clavamos en aquella época.
Si lo hubiéramos hecho en los últimos cincuenta años...
nos las veríamos con niños de escuelas parroquiales...
corriendo con sillitas eléctricas colgadas del cuello.
- ¿Mil dólares por semana? - Sí, correcto.
No, no. Queremos 1.300...
- Mil quinientos por semana, mínimo. - ¿Mil quinientos?
- Garantizados con el porcentaje. - ¿Porcentaje? ¿Qué porcentaje?
- ¿Qué porcentaje? - Sí.
- ¿El 20 por ciento? - ¿Qué dices, bromeas?
- El tipo es una moda, como el hula-hula. - ¿Soy una moda, joder? El 30 por ciento.
Mira, ¿dije el 20 por ciento? En realidad, quise decir el 30 por ciento.
¿El 30 por ciento? Nunca le pagué el 30 por ciento a un actor.
Conoces a Lenny. Es...
un loco.
¿Loco? ¿Qué hacen, tratan de joderme?
¿El 30 por ciento? ¿Qué tan loco puede ser?
Me pagas lo que pido, o no me presento.
- ¿Quién es? - Le pagas lo que pide.
No va a trabajar.
¿Qué está sucediendo?
Te vuelvo a llamar.
No, son todas tonterías, amigo. Soy sólo un cómico.
Para cómico de club nocturno...
tiene ciertamente un gran impacto social.
No. Vamos.
Es verdad. Y la gente dice que usted siente...
la obligación de hablar de temas que normalmente...
No, no. No es así en absoluto. Sólo trato de ganar unos dólares.
Qué bonito.
- ¿Quiere yogur? - No, gracias.
- Hace bien. Es saludable. - Está bien.
¿Sabe qué pasa? Me gusta estar allí arriba.
Quiero recitar un poema delante de todos.
Uno se pone de pie, y todos lo escuchan.
La madre, el padre, por fin lo escuchan a uno, amigo.
Y no lo echan de la sala.
Sí, adelante.
Hola.
El es Artie Silver, mi representante.
El es... Lo siento, olvidé su nombre.
John Santi.
El Sr. Santi escribe para "Time Magazine".
Qué bien.
En general, no me gusta hacer entrevistas...
pero usted me resulta muy interesante.
"El cómico de mal gusto, Lenny Bruce...
"...que bromea acerca del presidente..."
Bla, bla, bla, bla. ¿Saben qué es de mal gusto?
Zsa Zsa Gabor ganará 60.000 dólares por semana...
en Las Vegas, Nevada...
y los salarios de los maestros de escuela en ese estado, el salario máximo...
es de 6.000 dólares al año. Esto es realmente de mal gusto.
Y ése es el tipo de mal gusto del que yo hubiera querido que escribieran.
O del hecho que los tipos casados tienen que hacerse la paja más que nadie.
Es verdad, y es realmente extraño. En todo el país...
miles de tipos tirados en el suelo del baño...
haciéndosela con Miss Diciembre...
porque la esposa no quiere tocársela más.
No se puede parar de masturbarse gradualmente. Hay que hacerlo de golpe.
"Me pregunto qué dirá el" Time "sobre eso."
¿Qué tal algo más de material de mal gusto de Lenny Bruce?
La integración.
En realidad, siento la culpa de no hacer lo suficiente por la integración.
Intento hacer lo que puedo, pero parece que no es suficiente.
Me pidieron que fuera a las marchas.
Pero no pude hacerlo porque es siempre la misma mierda...
Ray Charles que se la pasa chocando con el pequeño Stevie Wonder.
¡O sea, es lo peor!
No, no tienen que aplaudir.
En serio. Es extraño. Es suficiente que estén escuchando.
Saben, es muy raro. Me solían despedir por hacer esto.
¿Y cómo, ahora me estoy haciendo un público, verdad?
¡Basta!
¡Qué vergüenza!
¡Basta! ¡Vamos!
Me voy, si no paran ya mismo.
No quiero más aplausos. Basta de afecto.
¿Por qué no están de pie, ustedes dos?
Saben, estuve pensando. Quiero decir, yo soy totalmente corrupto.
O sea, realmente.
Todo mi número, todo mi éxito económico...
lo que sea...
está basado exclusivamente en la existencia de la segregación...
la violencia, la desesperación, las enfermedades y la injusticia.
Si, por algún milagro, el mundo entero se volviera de repente sereno...
puro...
yo estaría parado en alguna fila de desempleados.
Ya ven, no soy moralista.
Si lo fuera, les estaría donando mi salario a esos maestros de escuela.
¿Verdad? Soy un trabajador. Mientras me den, yo agarro.
Mientras ocurría todo eso, usted estaba en prisión.
Sí.
¿La visitaba?
Cuando podía. Nos escribíamos mucho.
¿Qué clase de cartas?
Están aquí. Guardé algunas.
Mierda. Están en algún lugar.
Como sea, eran sobre...
lo preocupados que estábamos.
No sé.
Creo que yo nunca pensaba que estábamos divorciados.
Tengo unas fotos increíbles de Kitty.
¿Estás lista?
Te sorprenderás.
Dale.
Está tan grande.
Kitty en pony.
Qué linda.
Kitty con el león de peluche y sus amigos.
¿Quién es la chica?
Una amiga de Artie.
¿Me crees?
No. Pero gracias por intentarlo.
¡Escucha! Me elogiaron por buen comportamiento.
Eso significa que si me porto bien, me descuentan 67 días.
¿Puedo volver a ver el álbum?
Sí.
Debe ser maravilloso ser una...
estrella.
Hay algo que me fastidia, y quiero hablarles de esto.
¿Leyeron sobre?...
los dos maestros de escuela arrestados por homosexualidad?
Bueno, es el editorial del periódico de hoy...
lo cito directamente. Sólo leeré la última frase.
"Y asegúrennos...
"...que a estos desviados sexuales...
"...no se les volverá a permitir el ingreso a las aulas."
Es incorrecto.
Para empezar, fueron arrestados por hacer algo...
a 25 km de la escuela. Pero lo que es más importante...
es que en el juicio se supo que son buenos maestros, joder.
¿Ysaben cuánto tarda en formarse un buen maestro?
Yles diré algo más.
No se informó de ningún incidente cuando un niño fue a casa y dijo...
"Hoy tuvimos cinco minutos de geografía...
"...y diez minutos de chupada de polla."
¡Lenny!
¿Qué pasa?
Y eso es lo que pasó la primera vez.
El asqueroso de Lenny dijo una mala palabra y se lo llevaron.
¿Qué te hace pensar que puedes decir una palabra como ésa en público?
¿Cuál es la palabra? Dije muchas palabras.
Sabes de qué palabra estoy hablando. Es contra la ley.
- No lo hice, amigo. Sólo lo dije. - ¿Sí?
Si lo dijeras delante de mi esposa o de mi hijo, te daría una paliza.
Realmente no quiero involucrarme emocionalmente en esto.
Vacía los bolsillos.
Abrete.
Al principio, creo que realmente le dio gusto. Le dio mucha publicidad.
No sé si le dio gusto o no.
¿Si le dio gusto? Mierda, no.
Estaba obsesionado con eso.
Hacia el final, no hacía sus partes. No hacía chistes.
Quería salir todas las noches a leer las transcripciones de su juicio.
El primero fue en San Francisco, frente a un juez. Sin jurado.
El juez tenía un aspecto distinguido. Se veía como los de las películas.
Como el padre de Andy Hardy.
Así que dije: "Qué bueno. Será justo y bondadoso."
Su Señoría, si puedo agregar algo, incluso si había menores presentes...
no creo haber dicho nada que les hubiera hecho daño.
Joven, creo que es mejor que deje que se ocupe su abogado del caso.
Bien, por lo que a mí respecta, estoy listo para declararlo culpable ahora mismo.
Sin embargo, le concederé un aplazamiento, como ha solicitado.
Gracias.
Tengo entendido que tiene una actuación el...
El sábado.
- El sábado. - Sí, señor.
Quiero advertirle, joven...
que si me llegan a informar que ha repetido ese vocabulario...
cualquiera de esas palabras, pagará las consecuencias.
¿Está claro?
¿Si repito qué palabras?
Está bien. ¿Si repito...?
¿qué palabras exactamente?
Dice cualquier cosa que sea obscena...
y lo tomaré en consideración cuando decida sobre el caso.
¡Se levanta la sesión!
Muchas gracias.
Y ahora, damas y caballeros, ¡Lenny Bruce!
Muchísimas gracias. Muchísimas gracias.
Eso es porque son buenos.
¡Miren eso!
Parece que tenemos compañía esta noche.
Oigan, ¿podrían enfocar hacia allá, contra la bodega de vinos?
Quisiera darles la bienvenida a unos amigos. Sí, allí están.
Buenas noches, muchachos. Hola, chicos.
Parece el monte Rushmore.
¿Podemos enfocar aquella otra pared?
Creo que veo dos. No estoy seguro.
Sí. ¡Allí están!
Hola, Mickey. ¿Cómo está la familia?
Muy bien.
¿Habían visto tanto azul alguna vez?
Pareciera que esta noche tengo algo de presión para enfriar mi número.
No sé cuántos de ustedes saben...
pero fui arrestado, en este escenario, hace algunas noches...
por decir... No.
No lo diré.
Veamos, son trece letras. Empieza con "CH" y termina con "A".
Esto fue usado en un contexto de defensa de una cierta práctica homosexual.
Aunque, en realidad, yo no lo relaciono sólo con los homosexuales...
¡Lo relaciono con toda mujer de hoy en día que conozco!
Sí...
Que conozco, amo o con la que me casaría, y ustedes también, si son sinceros.
Bueno, ahora quisiera hacerles unas preguntas.
Y están todos bajo juramento, todos, incluso los que están de pie.
¿Cuántos de los que están esta noche en este club, han usado esa palabra?...
bla, bla, bla?
No sean tímidos. Pueden levantar la mano.
Qué bueno. Ahora seamos realmente sinceros.
Usted, señor, ¿alguna vez le blablaron la bla?
Es sí o no, no hay otra respuesta.
¿A cuántos de los hombres que están aquí le blablaron la bla alguna vez?
Levanten la mano.
Vamos, oficiales. Están bajo juramento.
Mantengan la mano levantada. ¿Cuántos de los hombres que están aquí?...
blablaron una bla?
Hay alguien que no dice la verdad.
Bien, señorita, dígame, ¿alguna vez blabló una bla?
Qué dulce. Los oficiales no vieron...
pero ella hizo así y él hizo así.
Esta vez se llevan a todo el público, ¿verdad?
¡Este es el espectáculo más asqueroso que hice en mi vida!
Es una verdadera mugre.
Si alguien en esta sala no encontró esto obsceno...
espero que no le vuelvan a blablar la bla.
Es todo por esta noche, gracias y buenas noches.
El amable padre de Andy Hardy me halló culpable.
Un año en la cárcel y mil dólares de multa.
¿Saben qué hicimos? "Hicimos la petición de un juicio" de novo.
Un juicio con jurado, pensando que doce miembros medios de la comunidad...
podrían determinar mejor qué es obsceno, a diferencia de un juez.
Es un tipo...
que no llegó a pasar el noveno grado. A los 36 años, cambia completamente...
decide llegar a abogado.
Y quiero decir, volvió locos a sus amigos con esto...
juntando libros viejos de derecho...
los números del caso, recortes de periódicos, de todo.
Y cintas.
Comenzó a grabar todo.
Gastó 63.000 dólares en grabaciones...
equipos de grabación, técnicos.
Hasta contrató a un tipo para grabar sus juicios.
Oficial Ryan, ¿lo estimuló sexualmente la representación del Sr. Bruce?
Irrelevante y no pertinente, y más dirigiéndose al oficial.
Denegado.
No, señor.
Oficial Ryan, ¿usó alguna vez la palabra "chupapollas"?
No que yo sepa, que recuerde.
Usted está bastante familiarizado con la palabra "chupapollas", ¿no?
He oído usarla, sí.
De hecho, la palabra "chupapollas"...
se oye a menudo en una comisaría, ¿no es cierto?
Es irrelevante y no guarda relación con el argumento.
Objeción denegada.
Puede responder, oficial.
¿Puedo volver a oír la pregunta, por favor?
"La palabra 'chupapollas'...
"...se oye a menudo en una comisaría, ¿no es cierto?"
He oído usarla, sí.
Sí, ha oído la palabra "chupapollas"...
pronunciada en una comisaría, que es un lugar público.
Creo que se están calentando todos con esto.
La sátira de Lenny Bruce está relacionada con la sátira social que encontramos...
en las obras de Aristófanes, Jonathan Swift...
Su Señoría, Aristófanes no está testimoniando.
No veo cómo podría hacerlo realmente.
Reverendo Mooney, ¿le haría al jurado un breve resumen de su experiencia...?
¿en el campo de la educación superior?
Sí.
Soy profesor de teología desde hace casi doce años.
¿Podría hablar un poco más fuerte?
Sí.
Di clases en la Universidad de Boston tres años...
en la Universidad de Northwestern dos años...
luego en la UCLA tres años más, y ahora estoy en Berkeley.
El idiota no sabe conservar un trabajo.
Reverendo Mooney, ¿podría calificar el trabajo del Sr. Bruce?
Creo que Lenny tiene un mensaje para expresar.
Ahora es mi turno. ¿Puede hablar más fuerte, por favor, reverendo?
Sí. Tiene un mensaje para expresar.
Y es honesto y sincero en esto.
Y el mensaje es, yo creo...
exponer y ridiculizar...
a la sociedad estadounidense para que se vea realmente a sí misma.
Su Señoría, no oigo al testigo.
¿Reverendo?
Lo siento.
Utiliza las palabras como armas para golpear a la gente en la cabeza...
para que reconozcan que están siendo hipócritas...
en todas las fases de su vida.
Las palabras son sus herramientas, y las usa...
Orden. Orden. Orden.
Tomen asiento. Orden en la corte.
Sr. Bruce...
¿Qué tipo de cántico era?
Se suponía que era una conversación entre un hombre y una mujer...
realizando el acto de la copulación.
"Ar" es una desinencia.
"Acab" es una raíz.
"Ar" es una desinencia. "Acab" es una raíz.
El verbo intransitivo, "acabar".
He oído estas dos partes toda mi vida...
incluso de niño, cuando pensaban que dormía.
Era como un gran solo de batería. "¿Acabaste?
"¿Acabaste? Bien. ¿Acabaste bien?
"¿Acabaste bien?
"Acabo mejor contigo, cariño, que con cualquiera en el mundo, joder."
"Pero no acabes dentro de mí.
"No acabes dentro de mí.
"No acabes dentro de mí, de mí."
"No puedo acabar. No me lo pidas."
"No me amas. Es por eso que no puedes acabar."
"Te amo. Es sólo que no puedo acabar. Es mi trauma.
"No puedo acabar, y he bebido."
"Porque no me amas."
"¿Qué es lo que pasa contigo? ¿Qué tiene que ver con eso?
"Es sólo que no puedo acabar, es todo."
Ahora, si alguien en esta sala, o en el mundo...
encuentra obscena esa palabra...
indecente, inmoral...
quizá no puede acabar.
Sr. Bruce, está sonriendo, y esto no es para su diversión.
Bien, no sé si lo que oí es legalmente obsceno...
Su Señoría, ¿cree en Dios?
- ¡Custodia! - ¿En un Dios que creó su cuerpo?
Si cree que existe un Dios que creó su cuerpo...
¿por qué dice a los niños pequeños que se cubran?
¿Que el cuerpo es sucio, las tetas vulgares?
Qué pesado.
Porque si el cuerpo es sucio, la culpa recae en el fabricante...
y tiene qua traer a Dios a la corte junto conmigo.
Al acusado se le imputa la violación del artículo 311.6...
del código penal de California, que estipula...
"Quien, a sabiendas, recitara algún tipo de canción obscena...
"...u otro texto, en un lugar público, es culpable de un delito menor".
Bien, "obsceno" es, para la persona media...
aplicando criterios contemporáneos de la comunidad...
el atractivo predominante de la materia para suscitar un interés lascivo...
un interés morboso o vergonzoso por la desnudez...
o el sexo, o la excreción...
que va más allá de los límites de tales materias...
y es una materia totalmente carente de importancia social.
Pues bien, sexo y obscenidad no son sinónimos.
Para que el sexo sea obsceno...
es necesario que la realización del mismo se haga de manera tal...
que su tendencia predominante sea corromper al adulto medio...
creando un peligro claro y actual...
de comportamiento antisocial.
En otras palabras, algún tipo verá mi espectáculo, se calentará...
correrá a un museo y se hará la paja con un dinosaurio.
"El jurado halla al acusado, Lenny Bruce...
"...inocente de la violación del artículo 311.6...
"...del código penal del estado de California, a saber...
"...recitar algún tipo de canción obscena en un lugar público."
Habló de la posibilidad de que...
le redujeran seis meses la condena. ¿Sucedió así?
No, me metí en problemas y tuve que cumplir la condena entera.
¿Qué tipo de problemas?
Hice una locura.
- ¿No quiere hablar de eso? - No.
- De todos modos, por fin salió. - Sí.
Te hablan mucho de la rehabilitación...
te dan unas monedas, intentan ayudarte, y luego...
- Suerte, querida. - Gracias.
Te largan a la calle.
El veredicto no tuvo que ver con la justicia. ¿Te acuerdas de esa mujer?
¿Esa con el sombrerito y el tic en la boca?
Esa. Entramos en la sala del jurado y empezó a refunfuñar.
"Culpable, culpable."
Y de repente: "Muy bien, es inocente."
¿Y eso por qué?
Estaba borracha.
- ¿Tuvo que salir a tomar un trago? - Así es. Me salvó el vino Gallo.
¿Qué importa? Lo lograste.
Lo sé, pero quería ganar con la Primera Enmienda.
Te amo.
Yo estaba feliz.
Creo que él también.
Estaba ganando un montón.
Después del juicio en San Francisco y toda esa publicidad...
todo el mundo quería verlo.
Eran esos medio modernos, con rollo...
creían que iba de moda que gustara.
Yluego estaba la gente que realmente apreciaba a Lenny.
Eres realmente honesto.
Es una fanática.
Pero tiene razón.
De repente, empieza a hacer de rabino.
Yo solía bromear con eso, lo llamaba mesías chiflado.
Pero no soy un anticristo o antirreligioso.
Creo que es esperanzador que mucha gente...
esté dejando la iglesia y regrese a Dios.
Les estaba dando a todos. Le dio al Papa.
Se la agarró hasta con Kennedy.
Porque muchos, también, iban para ver si lo arrestaban.
Totalmente. Así es, así es.
Usted estaba con él, cuando lo arrestaron en Los Angeles y Chicago, ¿verdad?
¿Qué ocurre?
Es como esa alcohólica en "Mañana lloraré".
¿Lillian Roth?
No, Susan Hayward.
Sabe, los drogadictos dicen...
"Mañana dejo".
Y era así en mi caso.
Pero...
mañana...
Sigue los puntos por el camino de ladrillos amarillos.
¡Maldita sea!
Estaba bien, hasta que tuviste que arrastrarlo otra vez.
De acuerdo, me mataré.
Pero Lenny ya estaba muy metido en la droga, ¿no?
Usted es un verdadero caradura, ¿no? Quiere que lo diga.
Películas Monogram presenta "Juntos un desastre"...
con la actuación de Fay Wray y King Kong.
- ¡Crees que es gracioso! - Y la madre de King Kong.
¡Se creen tan graciosos, joder!
¿Y bien?
Es una pérdida de tiempo. Esa vieja bruja mercenaria no cederá.
- Tiene que hacerlo. - Pues inténtalo.
Oiga, no está en condiciones de actuar. No puede dejar que actúe.
¿Qué quiere que haga? Mire esto.
A cinco dólares por cabeza, ¿sabe cuánto me costaría?
Si lo arrestan, le costará el permiso para vender alcohol.
Correré el riesgo.
Lenny, tienes que ser un buen chico, levántate. Ponte de pie.
Lenny, no puedes levantarte.
Vamos, Lenny, tienes que levantarte.
Sé que puedes hacerlo, amigo.
Están esperando que digas algo asqueroso.
- No soy una drogadicta. - No puedes defraudar al público.
Eso es, Len.
Muy bien.
Estoy orgulloso de ti.
Están los pesados de la ciudad.
Están los pesados del condado.
Están los pesados del estado.
Y hasta creo ver a dos tipos de la Interpol, amigo.
Y sé que vi a cuatro policías.
Damas y caballeros, Lenny Bruce.
¡Súper judío!
El consejo ecuménico le dio permiso al Papa de volverse monja...
pero sólo los viernes.
¿Qué?
¿Cómo?
¿Ya está listo King Kong?
Está casi listo.
Tendremos a King Kong en el segundo espectáculo.
Debo advertirles a los fotógrafos que no utilicen el flash.
Paren con el flash...
porque si no, King se pone un poco jodido, ¿saben?
Sólo denle...
un edificio para jugar o un avión para apretar...
y él estará bien.
¿Dónde coño estaba?
Saben, es en verdad fabuloso.
Porque el juez puede salirse con la suya.
Sentado allí arriba, con la cabeza destrozada.
Y dice: "Lo consideraré."
¿Dónde estaba? Veamos, ¿dónde estaba?
Ya sé qué quiero hacer. Ya sé qué quiero hacer.
Supongo que se preguntan por qué tengo puesto el impermeable.
El motivo por el cual tengo puesto el impermeable es que, como saben...
me arrestaron las últimas veces por obscenidad.
La última vez que me arrestaron fue en Los Angeles...
y no tuve tiempo de agarrar mi abrigo.
Así que ahora, dado que Chicago es una ciudad fría...
si vienen, estoy listo.
Ylos pesados están aquí, esta noche.
Los pesados están aquí. ¿Hay...?
¿Hay algún abogado esta noche?
¿Dónde?
Tú. ¿Eres abogado, amigo? ¿En serio? Toma.
Ahora es toda de ustedes.
Eso es, amigo.
Ya sé, ya sé.
Quiero mostrarles algo.
Ya sé qué quiero mostrarles.
¿Quieren ver...?
¿Quieren ver la foto de una hermosa?...
chica de pezones rosados?
Es mi esposa, y la regalé.
¿Adónde van?
Esperen un momento. ¿Adónde van?
Vamos, todavía no dije "chupapollas".
Que se vayan.
No me sale esta mierda.
Tengo el estómago destruido.
Ya sé qué quiero hacer. Ya sé qué quiero hacer.
Esto es para ustedes, allá arriba. Leí en el periódico de Chicago...
Hay un artículo aquí...
sobre unos travestis que posan como policías.
Es decir, son oficiales de policía vestidos como mujeres bonitas.
Este es el oficial Dolan...
Stan, así lo llaman los amigos en el baño público.
"El oficial Stanley Dolan dice que lo más duro del trabajo del policía...
"...fue aprender a caminar con tacos altos."
Creo que esto es gracioso.
Son tan ingenuos, muchachos.
Los defiendo siempre, pero ustedes son tan ingenuos.
Creen que los agarrará un tipo y le dirán...
"Bueno, ahora basta. No puedes tocarme.
"No soy una mujer bonita.
"Soy un oficial de policía, y estás bajo arresto".
Pero ustedes no saben con quién están tratando.
A ellos no les importa.
Los agarrarán. Y dirán: "No me importa que seas policía.
"Tienes un lindo culo, y te daré de todos modos."
No es amable.
No es amable incitar.
No es amable tender trampas.
No es amable explotar a esa gente.
Son gente enferma.
¿Quieren saber de qué hablo? Hablo de Vietnam.
Es como...
El catolicismo: Es como una gran franquicia.
Es como los hoteles Howard Johnson's.
Y Kennedy, amigos...
El...
No. No, amigos, no. No puede...
No logro organizar lo que trato de decir.
Lo que trato de decir...
es que es hostigamiento.
Es represión.
Son llamadas a los dueños de los clubes durante la noche...
para decirles que no me contraten...
¡o perderán el permiso para vender bebidas alcohólicas!
¡Es Vietnam! ¡Son las atrocidades aquí y allá!
Lo siento.
No soy gracioso.
Escuchen la ovación.
- Entra. - ¿Puedo ayudarlo?
Quítate del medio.
- Vamos, señora. - Por favor, no lo lastime.
Trátalo bien.
Esto es Estados Unidos. No puedes entrar en mi mierdero sin una orden.
Te amo.
Me arrestaron trece veces el año siguiente.
Me puse loca.
Seguí metiéndolo y sacándolo de los hospitales.
Tuvimos un montón de cancelaciones y mala prensa.
Terminé en un hospital...
en el departamento de psiquiatría...
en una celda de aislamiento.
Y luego lo agarraron por posesión de narcóticos.
Ahora debe luchar también con esto en la corte, ¿verdad?
Luego su salud empezó a empeorar.
- ¿Rita? - ¿Sí, señor?
¿Me postergas el turno con el peluquero para mañana a las 15:15?
Tenía pleuresía, y le tuvieron que pelar tres veces un pulmón.
Y al final sufrió un colapso.
Había días que pasaban sin que yo supiera ni siquiera dónde había estado.
Se estaba quedando seco enseguida...
con las cuentas de los abogados, de los médicos...
la droga y la presión con Honey, todo.
Quiero decir, pobre tipo...
Tenía una incisión que iba desde el pecho a la espalda.
¿Dónde estábamos?
Este circo de la obscenidad lleva cuatro años.
Es un circo de tres pistas, con la actuación del fiscal de distrito...
la corte inferior y la Corte Suprema. Yyo soy un idiota...
que cayó desde la cuerda floja allí adentro, y me está matando.
¿Pueden levantar el sonido, por favor? La gente no me oye.
Gracias. Pues bien...
¿Dónde estaba? Arrestado en Chicago, culpable. El caso está siendo apelado...
citando el caso de Daylight Book Co. Contra Summerhill US 268. No...
US 652...
¿Adónde van?
Estos son los chistes. ¿Qué pasa? ¿Quieren un número?
No, no quiero hacer "tetas y culo". No puedo hacer...
Bien, les diré qué pasa en realidad con las tetas.
¿Ven a aquella chica? Tiene unas tetas hermosas.
Pero no podríamos mostrarlas en un periódico.
Porque es obsceno. Es ofensivo. Muy bien.
Les diré qué es ofensivo para mí.
Las únicas tetas que vemos en los periódicos...
son tetas con tiros, mutiladas...
Encienda la luz de la sala.
Quemadas. Es realmente raro.
Vamos. ¿Qué sucede?
Este hombre está bajo arresto.
¿Qué, otra vez? ¿Qué coño pasa?
¿Se puso de moda arrestarme?
Usó las palabras "vete a la mierda"...
- ¡Objeción! - Eso está fuera de contexto, y lo sabe.
Objeción denegada, que el abogado controle a su cliente.
Puede continuar.
Bien, ¿qué más recuerda?
- ¿Hizo algún gesto...? - ¡Objeción!
Está guiando al testigo.
Lo siento, Su Señoría, reformularé la pregunta para el Sr. Bruce.
Bien, sargento, ¿qué más recuerda que sucedió?
Puede consultar su libreta.
- Hizo un gesto. - Lo lograste.
- ¿Qué tipo de gesto? - Usó el micrófono.
¿Le molestaría mostrarle a la corte, por favor?
¡Vamos, no me refería al acto de hacerse la paja!
¡Es patético! ¡Hace mi número para la corte y le sale mal!
¿Cómo se hace un juicio justo basado en esto?
¡Lo que está haciendo es obsceno! ¡No, quiero decírselo!
Si alguien hará mis números, ése soy yo.
¡Puedo hacer de mí mismo mejor que él! ¡Llevo haciéndolo más que nadie!
Si sólo pudiera hablarle cara a cara, no es un mal tipo.
Sé que puedo hacer que me entienda. Es un ser humano.
Es un duro hijo de puta...
y si vuelves a abrir la boca, te acusará de desacato al tribunal.
Uds. no me están representando en el modo que les pedí.
Estamos haciendo todo lo que podemos.
¿Le pediste que me dejara hacer mis números, en lugar de ese policía?
- No. - ¿Por qué?
Tiene todas las cintas. Has tenido testigos importantes...
y no estás en el estado emotivo justo...
¡Estoy bien!
Sólo sé que si no hago mi número para la corte, pierdo.
¡Vamos, lo sabes tú, lo sabe él, lo sé yo!
Lenny, ¿nos dejas solos un par de minutos?
No, se trata de mí, quiero escuchar. No soy un bebé.
De acuerdo, como tú quieras.
No tienen que susurrar.
Cuando la transcripción vaya a la corte de apelación, no te quiero en el acta.
Deberemos comernos un veredicto de culpabilidad.
¡Geniales! Se comen el veredicto. Cumplo la sentencia.
O sea, es realmente extraño.
No entiendes. Estas cortes inferiores no tienen sentido.
Será como en Chicago.
Apelaremos en la Corte Suprema. Te darán el desagravio.
Me llevó casi dos años y cada centavo que tenía.
No entienden, tuve que guardarme diez dólares para venir aquí.
Soy como un negro en Alabama buscando un baño.
Cuando me den el desagravio será demasiado tarde.
No quiero ir a la cárcel.
Y les diré algo más.
O me ponen en el estrado y me dejan hacer mi número para la corte...
o los demando...
y entro allí y me represento solo, es todo.
Basta de tonterías.
Si la corte lo permite...
deseo defenderme solo.
Su Señoría, no puedo continuar la relación con mi abogado.
Sr. Bruce, le sugiero...
que solicite un aplazamiento con el fin de contratar un nuevo abogado.
Si lo hace, le concederé la solicitud.
Quiero la oportunidad de hablarle a la corte.
De hablarle a usted, un ser humano como yo, sin toda la tontería legal.
Sr. Bruce, me está haciendo esto muy difícil.
Lo siento, pero los abogados siguen diciendo...
"No te preocupes, es sólo la corte inferior, son unos idiotas.
"Ganaremos en una corte superior." Pero no creo que deba perder aquí.
Creo que no me estoy equivocando.
¿Puede sentarse?
Tengo el derecho de decir lo que digo.
Estoy perdiendo la paciencia.
Si sólo me deja hacer mi número para la corte, correré el riesgo.
Si después de escucharme, no creen que es gracioso...
si creen que no tiene ningún valor social, si les resulta asqueroso y obsceno...
No puedo permitir que esto continúe.
Su Señoría...
yo también quiero su respeto.
Sé que es una buena persona...
y que este sistema legal es el mejor del mundo...
pero pareciera que no me escucha.
Siéntese.
Cuando hablo de tetas y culos, no estoy allí para escandalizar al público...
repitiendo esas palabras, "tetas y culos y culos y tetas".
Lo que estoy tratando de decir es que vivimos en una sociedad hipócrita.
No me deja más alternativa que declarar su desacato contra esta corte.
De acuerdo.
Entonces condéneme. No me queda dinero.
¿Me puede condenar ahora?
No puedo permitirme estar en un juicio.
La policía me retiró la licencia para actuar.
No puedo trabajar más. Por favor, condéneme.
No, no lo condenaré hoy.
Le ordeno que cuando se presente ante mí...
lo haga con un abogado apropiado.
Ordeno además una evaluación en la clínica psiquiátrica.
- El 16 de diciembre. Fianza ininterrumpida. - ¡Está intentando detener la información!
Custodia, ¿puede retirar a este hombre de la sala?
- ¡Se levanta la sesión! - ¡No puede detenerla...
porque mantiene fuerte al país!
Uds. necesitan un anormal.
¡No lo haga callar!
¡Uds. necesitan que el loco se pare y les diga cuando están errando!
Y cuanto más castigan al anormal, más lo necesitan.
¡Por favor! ¡No se lleven mis palabras!
¡Son sólo palabras! ¡No hago daño a nadie!
Fue hallado culpable en Nueva York y condenado a cuatro meses.
¿Correcto?
Sí.
Lo aterrorizaba que lo metieran en la cárcel, ¿no?
Sí.
Entre sus pertenencias, después de la muerte...
encontraron una carta del banco, que decía que perdería la casa.
¿Cree que esas cosas y esa carta...?
¿tuvieron algo que ver con su muerte?
No sé a qué se refiere.
Hasta el sábado.
Duerme un poco. Y haz algo con esos kilos también.
Sí, tienes razón. Haré dieta.
Adiós.
Adiós, amigo.
Sé hacia dónde está tratando de llevar esto, pero no es así.
El nunca habría hecho algo así.
De todos modos...
De todos modos, ¿por qué estaba tratando de adelgazar?
Yo lo quería. Realmente lo quería.
Y estoy feliz de que sus grabaciones empiecen a venderse otra vez.
Era un chiflado, ¿sabe?
Hacía muchas locuras.
Y siempre hacíamos cosas para que el otro se largara a reír.
¿No le resulta más bien irónico?...
que las cosas por las cuales arrestaron a Lenny...
serían consideradas justamente inofensivas hoy?
Bueno, en realidad no sé de esto.
O sea...
él era...
tan divertido, joder.
¿Sabía que estoy negociando una película basada en su vida?
Tengo los derechos comprometidos.
Oiga, temo que se me acabó el tiempo.
Debo ir a San Fernando Valley a ver a un cómico.
Muchas gracias.
Fue un gusto.
A la mierda para siempre esta vez. Olvídalo.
Olvídalo.